TO MY DEAD JULY

 

我跟MIKE说我的JULY DEAD了。熊也这么说她的，MIKE也这么说他的。那谁的JULY活着哪？？

 

JULY的伦敦的天气就象更年期的女人

 

不知道什么时候起 法国的女人是世上最女人的女人这概念深深的埋入了我右脑（如果它的确是管省美的话）

她们总是那么纤瘦 幼美 有着最完美的色彩搭配天赋以及恰倒好处的使用各种缎带丝绸小碎花布

轻描淡写或者浓墨重彩 复古妖冶或者摩登 只不过是她们嬉笑间的小骗术

是柔软的天鹅绒上融化开去的小光芒 

冰凉凉的大红色草莓滴上新鲜的白色CREAM

穿祖母的衣服

象绅士们握着雨伞那样寸不不离她们的折扇

他们是有坏习惯的小仙女

哦，美丽PARISIAN姑娘

 

 

妈妈呼吸均匀。午夜前看完了《明明》。荒诞的有点可爱。

用会见到想见的人来克制恶习的办法很好玩。橘红色头发小女孩想见到爱人，夹在指间的烟是如何也点不下去只有躲着厌恶自己流眼泪的时候是否有一种控制自己彻头彻尾的快乐？有点跃跃欲试的小兴奋，看电影的好处就是你总能获得点什么什么都好。

下一秒会怎样在哪里

谁知道

哈尔滨，乌克兰，西伯利亚，还是乌托邦

很多东西都不可能。就象你说的那样。我也知道。可我就不乐意去相信也不乐意去把它放在心上。

所以什么都有可能，这才是真的。否则你就是提前死了。

 

 

我想看这个片儿，上哪能找着呢

 

 

 

 

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你们都说是天气的原因 我去哪里也不带伞

可我所有的阿Q精神 乐观主义小借口 自我安慰小招数 明亮向上小词语在潮湿的滋养下

全部变成了绽放的蘑菇伞 湿淋淋的黑色小菌子 密实极了 它们随雨摇摆着笑话我 笑话我穿着潮湿的咖啡色的风衣站在站台上失神

 

在ROKIT那家VINTAGE店里看到一双漂亮的黑皮鞋 是前所未有独一无二的在我逛过的所有的VINTAGE店里见过的最完美的一双鞋子 鼓掌吧。它是5码！我不想说什么了。所有美丽的鞋子都是5码。这个恶毒的数字。

在LUNCHBREAK最后一分钟里沮丧无比的在他们店门口恶狠狠的扯走了一包DONT PANIC牛皮袋子 淋着怪异的有些可笑的太阳雨回到店里

 

 

空气是青色的

打折伞聚拢的人群是马路的皱纹

脏水里泡着我懒洋洋 模糊不清的悲伤

 

 

 

 

 

 

今天哪儿也没去

感冒了

上午10点43分醒来觉得口渴 睁眼看到一堆洗得水灵的大樱桃堆在透明的盘子上

中午喝妈妈炖的海带排骨汤 然后躺到窗户边 盖着被子抱着《绝望》 爱死这个吊儿郎当语言犀利又不乏讽刺性幽默的作者了虽然我一直怀疑他有恋童癖还是将他晋升为最近我最爱的作家第一名

 

脑袋就这么靠在窗台上 咖啡在我的右脑勺边 已经冷掉  鼻子堵的我有点昏厥 所以还没看到故事的高潮就疲倦下来 闭上眼睛 

感觉光线明明灭灭的仿佛有人从二楼高的窗台边晃来晃去

恩。。。

太阳象魔术师手里的硬币 一会出现一会儿又不见

 

下午下起了雨

这个礼拜伦敦的天空有点象过了水的卫生纸冰凉凉湿哒哒得粘在那些漂亮的橘红色的云朵外面

 

看了很久以前的日记 看了很久以前的人儿 找到一首很久以前的歌

加了ABSOLUTE VODKA的咖啡喝得我有点发热 也许这对感冒有好处

 

妈妈睡着了 只开着台灯 灯光溢得到处都是 房间象个粉红色的灯笼 

重复放U  BELONG 2 ME  觉得骨头软软的心也软软的

去看了小咬 这首歌居然在她空间列表的首位

 

好象一个被撑满了的容器 迫切的需要有人给我割出一条漂亮的口来

或许在喜欢的东西面前 我就不会那么躲躲闪闪了

总是这么躲闪和拖延 好象压根就什么都没喜欢过一样

 

谁给我把刀子 捅了这个懦弱的小人儿？

 

田姑娘的新书看完了。就喜欢里面一句话，武汉是个气质分裂的城市，一点没错。城市面貌人文景观市民素质温度气候，你们看到的武汉的哪一面，都不是武汉真正的模样。她象一块碎掉的镜子，折射万象。

也许那些分裂的情绪和状态全都败她所赐或者毫无关系也好  。

突然很想回去。回去呆几天就好。

从那儿来的。彻头彻尾的爱她。从未间断过。

就象对自己一般 越来越多的角落从未触及或者了解 引发更深切的好奇心 

所以肆意定位任何一个城市的人只是大言不惭的表达鄙陋的个人观点罢了

 

在很多方面我都后知后觉 恋爱 温柔 白色球鞋（回力？） 摇滚 酒精 孤独 笑容 自言自语 RUSSIAN RED大红唇膏 关怀 勇敢

这些有着各自力量的小词儿不分先后的却迟于一般水平的出现在我的生活里面

也许这样的迟到根本就没有什么不好的

它们和早先就属于我的那些个小词儿们碰撞融合或者相互挤兑

 

99年的PUNK破网袜 05年的白色匡威 06年的小领带 

一些视觉概念和一些私人喜好相继死亡

 

最后剩下的就都成了我自己 我的每一块不规则边缘锐利的小镜子

我握着他们 看着里面的自己的脸 以及窥视着脸后面的小世界

 

我是个会对着白天的月亮许愿的人 许一切可能不可能的微小的伟大的愿望 

尽管熊熊说这个姿态很不COOL 依旧没办法组织我在看到那白色残破清薄的小玩意儿出现在蓝天里时 乖顺认真的闭上眼睛

 

当发现还有很多事情没有来得及做或者刚刚才开始做 懊恼是绝对不对的

应该兴奋

我才不去管是不是只有我一个人这么觉得

 

阳光和令人兴奋的日子一样 都是魔术师手里的硬币 或者下一秒就没了 或者在你还没来得及唏嘘感叹的时候就又出现了

 

 

 

 

   ，有人说想法子让自己变的很棒的模样比生下来就很棒要好玩得多这说的一点也没错

  ，我挂念着的不好的小人儿们都快点好起来，不要象所有的摩天轮一样看上去都是要倒掉的样子

 ，我的生活就象PIZZA一样，EVEN ITS BAD，ITS GOOD！

，遇见了一个女版LILY酱

 

 

 

对了

爽爽生日快乐

还有龙龙大人~XXXXX 今天还我跟妈妈说来着

她看上去很喜欢ANDREA。我们一起喝了咖啡之后她就一直念，并且一直问为什么会有GAY这回事呢

 

 

 

 

[人马] 卡到很尴尬

 

又是离开

LAST DAY IN PAUL FRANK

LAST DAY IN SOUTHWEST LONDON

不是忧伤不是惆怅不是那些兰色的书本情绪 是什么呢？我歪着嘴和 下 班族们一起出现在站台上。

这群可怜人。他们可以是任何一个人他们谁都不是他们是被生活抽着跑着追吊在眼前的胡萝卜的小驴子！

该死的我却和他们有一样疲倦的脸。

够了。这事儿。谢天谢地有机会做点别的什么而不是一周6天都扮演他们的忙碌的同路人。也许我也可以学学跳舞什么的有专业的朋友可以教。做点跟你毫无关系或者感觉荒谬完全不可能的事情也许很有意思。我是认真的。

想到我亲爱的妈妈在也许阳光和煦的礼拜一下午就要出现在机场了。我应该幸福的昏掉而不是在火车上皱着眉头翻那本可怜的只剩几页的书。

 

 

那本书只剩几页了 我看得有些烦躁和难过 为虚构的故事神经质的生气和无奈

或者不是虚构的故事 是现实的缩影 象一小块压缩紫菜 放进了我的脑海里就膨胀了 积压一片黑糊糊的跟这天气一样

但这些跟我又有什么关系呢  再怎么清楚明白大彻大悟的 到真正发生什么的时候大家还是一样傻眼

 

难怪我觉得大家都是好人。原来这是我的星座和生肖组合的作用。这很好。

我不是宿命论者。

我是半宿命论者。

总得为出现的事情找一个恰当的原因。然后便心安理得。

 

 

在听的是 THE MOLDY PEACHES

 

 

 

 

[按下REPLAY]

 

走出店门，跟方向相反的同事大声道别，往黑色圆钉垃圾桶里仍苹果核

走过MISS60灯已经熄灭 向右转 跨过发着酸味的CHEESE店流出夹杂着清洁精泡泡的污水小溪

在凹凸不平的大石头路上直走下去 绕过坐满走累了的游客的转盘 黑色出租车抢着转圈圈很疯狂 

一些大龄日本女人成群侯在歌剧院门口

左转

沙宣发廊和对面永远排着长队却没有彩虹旗的GAY BAR

 

风有些凉 天还很亮

 

 

 

 

往前左转 有一家店橱窗摆了两只80年代中国传统的桃红色开水瓶

过马路经过一家日本漫画和手办店 ANDREA之前去过 喜欢那个50镑的变形金刚模型

 

在LEISTER SQ TUBE STATION门口跟ROB碰了碰张开的5只手指尖告别

 

NORTHERN LINE站台上拿出DS 2分钟以后坐上地铁

3站到WATERLOO 收好DS 在人群中缓慢移动至大厅

仰头看时刻表 那躺车20分钟一班 而且总是最后一个出现所在的站台号

大部分时间是1号  偶尔是3或者4

 

在1号站台上往前走走过闷热昏暗的车厢 走到有阳光倦倦地洒入空旷座位的开头几节

吃一袋薯片 或者土豆条 一颗薄荷糖 或者一粒圆圆寄来的话梅

拿出书 或者日记本

回上一两条短信

或者只是傻傻得看窗外红彤彤的惰性夕阳 那金色的光懒散疲惫的蔓延开去

所有坚硬的物体都融化了 LONDON EYE无辜的立在那里 如同一个被哪个孩子忘记的简单玩具

常常觉得眼睛刺痛的要流出泪水才会缓过神来

 

那条细长的火车 就在这金色下有些急急忙忙的往家跑 

 

 

 

下火车之后要走完一整条路 路的尽头才到家

这个时候通常走的很慢 有时候会停下来两分钟看橘红色的云 第二户人家院子里种的大红色玫瑰有一只长到了大树顶上

干干的马蹄莲卷着黄色的边边 还有白色玫瑰人家 

想到有天夜里和LILI去摘别人家的马蹄莲，那些时光和那家的马蹄莲一样又白又长生机勃勃莽莽壮壮

 

穿过弥漫甜美的蔷薇香

 

开一扇白色的门

 

没有象往常一样登登上闷热的铺着褪色红地毯的木楼梯脱鞋开门丢下包包坐到床上泡咖啡开电脑

 

穿了人字拖拿了橙汁，书，手机还有两个垫子下楼穿过厨房 走进院子 坐在花园的石板地上 垫子很软很舒服

 

天还是亮的，风有点凉 云朵从橘红色变成灰色

读了半本的《黑暗里的笑声》躺在腿上  对着红褐色的木栅栏发呆  整整一个小时里 只觉得太安静了空气的颜色有点酸楚 以及没有找到白天里可以许愿的月亮

 

天色暗下来之前又读了两个章节，书不错。这作者，VLADIMIR NABOKOV就是写洛丽塔的那男人一定有恋童的倾向

但还是喜欢他有点呛人的幽默和直白的文字

室友在用椰子汁做咖喱。在她慌忙打死一只苍蝇之前 我伸了个懒腰 全身酸痛 然后抱着一堆东西上楼去了

 

 

 

任何出现在你脑子里的东西都是虚构的 出现在生活里面的才是现实 现实是别人写的 那个作者又是如此厌恶与你的猜测雷同

情况就是这样

但如果这一切都是圈圈绕圈圈

那么到底是想象的圈圈更大一些 还是生活的圈圈更大一些呢？

或者我的那个圈圈是最大的

然后才是想象或者生活。

 

要搬家了。妈妈要来了。

除此之外我心里有一个小角落 慌乱跳动 快要死亡了。

612 23：38

 

SHANE小朋友抓伤了我的手臂 他在创口贴上画了笑脸和SORRY帮我贴了起来 我就一点也不生气了

 

 

 

 

 

DVD  [ Last Days]  [An Angel at My tAble]

Music[ Maccabees ]

 

黑胶唱片落了满地
夏天的阳光充满了甜美的香
哪家店的钱被偷了
哪个女孩的爱人走了
清晨吃薯条还是冰淇淋
在一群一群的热闹面前一脸无关还是流露悲伤
儿童节前一天买了粉红色的ＤＳ
是佯装［我很好谁都不需要］的漂亮工具

 

 

 

 

 

六月的开头有些混乱

 

ANDREAS在ENERGIE的LAST DAY, CARMEN居然也要走了.我在店里哭花了脸. GIOVANI问我这是我个人还是中国人都这样.我说只是我自己,我知道他不明白ANDREAS对我来说有多重要,其实我自己也不明白,只是一想到以后工作他都不会再出现就忍不住红了眼眶.结果他们俩也哭了,一边哭一边骂骂咧咧的说都怪我...

 

NIKKI的ENERGIE VIRGO军团重伤.下班后的LEAVING PARTY在一个地下酒吧,去的反而都是一些不认识的人,就连NIKKI到最后也没出现....我讨厌这样有些寂寥的结束我也许应该在结束后陪他和MIKE去SOHO,我到现在还不知道ANDREAS喜欢什么样的男孩儿,可最后只是跟他们说了祝好运之后去了PAUL FRANK同事的生日PARTY...

希望他能找到他爱的男孩,他如果不是GAY也许我会爱上他吧.

狗对猫的爱.或者熊猫对海豚的爱.或者巧克力对土豆的爱.

WHATEVER.我还是挺爱他的.他给我存在感.这个词很虚,但又实实在在是这么回事.

 

另外NIKKI跟我说有部门问她我是不是在两个地方工作.这样超时违法会给自己找麻烦...目前的情况看来我必须得放弃其中一个工作.

 

生活要么不变,要么旋转大变,晕头转向的你就没多余的心情去期待什么更美妙的发生了.

 

 

东边有个BRICK LANE

我总在阴天的傍晚造访

它是如此湿嗒嗒冰冰凉的粉红色  散发着二手衣和CHEESE蛋糕混合的味道 是个时光暧昧的地方